Funny status in hindi for whatsapp: An Awesome List

पहले सब्र का फल मीठा होता था लेकिन अब सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है
प्यार ऐसे आलसी इन्सान से करो जो छोड़ कर जाने की सोच से ही थक जाये
कल उस लड़के को राह में पिटते देखा, जिसका स्टेटस था हम वहाँ खड़े होते है जहाँ Matter बड़े होते हैं
प्यार करने वालों की आधी ज़िन्दगी तो एक दूसरे को block unblock करने में निकल जाती है

मेरी बात ध्यान से सुन , अगर तू मुझे ना मिली तो मैं मर जाऊँगा , पर किसी और पर
हम वो है जो कभी नहीं सुधरेंगे,या तो BLOCK कीजिए या बर्दाश्त कीजिए
जब से तुम छोड़ कर गई हो यकीन मानो life set हो गयी है मेरी
काश ! मैं गोलगप्पा ही होता , कम से कम लड़कियाँ के मुँह में पानी तो आता मुझे देखकर….
मुझे तो यही सोचकर tension हो जाती है कि अगर मेरी घरवाला भी मेरी तरह कामचोर निकला तो हमारा काम कौन करेगा ?

मैं भी संभाल ही लेता अपनी तन्हाई को , पर फिर मेरे दोस्त मुझे मिल गए
जब तक दिल एक था एक था तब मोहब्बत भी एक से थी , अब दिल टूट गया है….. तो जितने टुकड़े उतनी मोहब्बतें
फालतू की स्टेटस छोड़िए … काम धंधे पे ध्यान दीजिए और समय पर टैक्स जमा कराइए ये 11300 करोड़ अब अपने को ही भरने है….
जुर्म बस इतना है मेरा साहिब … मैं उसकी सहेली पे भी मरता हूँ
सबको मालूम है कि लड़कियाँ खर्चाऔर नखरे बहुत करती है…. अब जब तुम लोग उनके खर्चेऔर नखरे नहीं उठा सकते तो उनको अपनी Gfबनाने के लिये क्यूँ मरे जा रहे हो…
शायरी लिखने से लड़कियाँ impress होती है ऐसा सुना है….. चलो Valentines Day तक ये भी करके देख लेते हैं ….
एक लड़की के आगे उसकी सहेली की तारीफ़ करना…. Petrol Pump पर सिगरेट पीने के बराबर है
माना दिल समन्दर है मेरा , पर कसम आपकी मछली एक भी नहीं है
ये नया साल आपकी जिंदगी में धमाल मचाए , आप एक GF की दुआ करो और चार आए
लोग बड़ी बेसब्री से नए साल का इंतजार क्यों करते हैं…. जबकि उखाड़ना अगले साल भी कुछ नहीं होता इनको
अपने दोस्तों की हमेशा सुना करो, क्योंकि उनके घर में उनकी कोई नहीं सुनता
ना ढूँढना मुझे इस दुनिया की तन्हाई में…… ठण्ड बहुत है और मैं घुसा पड़ा हूँ अपनी रजाई में
छोटी सी बात ने दोस्त को दुश्मन बना दिया … जब मैंने बल्ब की जगह पंखा चला दिया
लडकियों को खुश रखने का तरीका …. उनकी तारीफ से ज्यादा उनकी सहेलियों की बुराई करो..
सर्दियों का एक फायदा तो है…. गर्मी नहीं लगती
स्कूल के टीचर भी भाजपा के होंगे… अब सिर्फ एक यही चीज होनी बाकी है भारत में
जो दोस्त कहा करता था ज़िन्दगी भर साथ निभाऊँगा , ट्रैफिक पुलिस को देखते ही मुझे रास्ते में छोड़ गया

मुझे मेरी होने वाली सास की बेटी की बहुत याद आ रही है
कुछ लोग cute होकर भी सिंगल होते हैं और कुछ लोग mute होते हुए भी तीन-चार सेटिंग कर जाते हैं
पैसोकी बात ना कर पगली….जितना तुने देखा नही होगा…उतना मैने उधार ले रखा है
I Love You बोल दो वरना …..मैं दिल्ली जाकर साँस ले लूँगा

दोस्तो कदर करो हमारी वरना girlfriend उठा ले जाएंगे तुम्हारी
सीखा था guitar जिसे पटाने के लिए अब आर्डर आया है उसी की शादी में बजाने के लिए
हम तो ऐसी लड़की पटायेंगे जो हो सबसे हटके ….. जिसे देखते ही दिल को लगे 440 volt के झटके
प्यार हो तो Bluetooth के जैसा पास रहे तो Connected , दूर गये तो “searching for new device”

लड़कियाँ जब गाड़ी चलाती है तो ये नही देखती की सड़क पर लोग पैदल भी चल रहै है, और जब पैदल चलती है तो ये नही देखती की सड़क पर गाड़ियाँ भी चल रही है
वक्त बहुत कीमती होता है, इसलिए अपना नहीं दूसरों का बरबाद करें
दिल भी कोई खेलने की चीज है, खेलना है तो Blue Whale Game खेल
मुझे पता है कि शराब हर सवाल का जवाब नही है , पर साला पीने के बाद सवाल ही किसे याद रहता है

एक बात समझ मे नही आ रही इतने Prince और Queen तौ मुग्लो के राज मे भी नही थे जितने आज Facebook पर राज कर रहे है
बेटी बचाओ, बेटी पढ़ाओ, और ……..इनको ढंग की ड्राइविंग भी सिखाओ…..बाल बाल बचा हूँ अभी
सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए तो मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ ,जैसे लड़की नही,साक्षात भल्लालदेव जी अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों
आजकल प्राईवेट स्कुल की मैडम की उम्र इतनी कम हो गई है कि बच्चे सीधे पटाने के जुगाड़ मे लग जाते है

दुनिया में हर इंसान का अलग नाम है, लेकिन जब हम भीड़ में आवाज लगाते हैं..”अबे कमीने” कसम से 10 में से 8 लोग पलटकर देखते हैं..
ब्रेकअप वाली लड़की दुम कुचली हुई नागिन की तरह होती है घायल भले हो मगर जहर पूरा होता है..
वो relationship ही क्या जिसके ‪End‬ पे दोनों एक दूसरे को ‎Whatsapp‬ और ‪‎FB पर ‪BLOCK‬ ना कर दे …
जब बेहद प्यार हो चुका था,तब उसने बताया कि ये DP मेरी नहीं है
आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं 98.8% , 99.2%, 99.6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था
रोड पर जाॅगिग करने वाले हम जैसे बंदो को सबसे ज्यादा, खतरा उन आंटियो और कन्याओ से होता है..जो सुबह सुबह ड्राइविंग में PHD करने निकलती है..

लड़कियो को Facebook Twitter Instagram पर 1000+ Followers चाहिए और Reality में एक कुत्ता भी Follow करले तो मम्मी- मम्मी चिल्ला कर भागती है
पहली बार College जाने वाली लड़कियाँ यही सोचती है अब तो कल्पना चावला बनकर ही यहाँ से निकलूंगी….. लेकिन निकलती है किसी की भाभी बनकर
मेरी वाली शायद ज्यादा ही गरीब है…… इसलिए वो ना तो व्हाट्सएप्प पर है, ना फेसबुक पर, और ना ही ट्विटर पर… लगता है “अनपढ़” भी है बेचारी
अगर कोई लड़की कभी भाई बोल दे तो घबराना मत,एक थप्पड़ लगाकर बोलो इधर क्या कर रही हो घर जाओ !!
जो लड़कियाँ बात – बात पर अपने भाई से पिटवाने की धमकी दिया करती हैं … उनके भाई खुद अपनी गर्लफ्रैंड के भाई से डर डर के जी रहे होते है
उसने पूछा क्या पसंद है तुम्हें ? मैं कितनी देर उसकी सहेली को घूरता रहा
लड़की : आज फैसला कर ही लो मै या ये Facebook
लड़का : Facebook …. जब समय ही बर्बाद करना है तो सबके साथ करूंगा तेरे अकेले के साथ क्यों करू
दिल चाहता है ज़ोर – ज़ोर से तालीयाँ बजाऊँ और बीच में उसका मुँह हो

मोहब्बत और कुछ करे या ना करे, मोबाईल जरूर साईलेंट करवा देती है
अब तो लड़के UP की लड़कियों को FB पर रिकवेस्ट भेजने में भी डर रहे है….

More funny status in hindi for whatsapp :

आजकल कोई हमदर्द नहीं मिलता जो भी मिलता है सर दर्द मिलता है
बात नफरत की होती तो शिद्दत से करते , मोहब्बत से तो अपना 36 का आंकड़ा है

एक वक़्त था जब हमारे घर में भी सकून था …… और फिर एक दिन मैं पैदा हो गया
जीवन कठिन है और ये और भी कठिन हो जाता है अगर आप बेवकूफ हो
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मुकद्दर में रात की नींद नही… तो क्या हुआ…?? हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं… दोपहर को सो जाते हैं…
पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे…. अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे।
पढाई करो फेल होने से मत ड़रो ….लाईन मारो सेंड़ल पड़ने से मत ड़रो …. प्रपोज करो चप्पल खाने से मत डरो …. क्योंकि गीता मे लिखा है कर्म करो फल की चिन्ता मत करो
प्यार तो हम दोनों ने किया था मैंने बहुत किया था और उसने बहुतों से किया था
दुनिया का सबसे मजबूत रिश्ता मैं और मेरा फ़ोन
तेरी दुनिया में कोई गम ना हो, तेरी खुशियाँ कभी कम ना हो, भगवान तुझे ऐसी आइटम दे, जो चिकनी चमेली से कम ना हो
भूकंप से डर नहीं लगता साहिब डर तो सिर्फ इस बात का है की कहीं jio के tower ना गिर जाए

रोज रोज कहाँ से लाऊ एक नयी ID, इन Block करने वाली लडकियों ने तो मजाक बना रखा है
हर गलती सिर्फ Sorry बोलने से माफ़ नहीं होती , कुछ गलतियों के लिये थप्पड़ मारना भी जरुरी होता है..
हे भगवान !! मेरी Life में भी एक Miss call करने वाली भेज दे…आखिर Jio का unlimited balance कोन-सा हमको उप्पर ले जाना है

ये तो अच्छा है कि मेरे सारे ख़्वाब पूरे नहीं होते .. वरना मेरे दोस्त किस-किस को भाभी कहकर बुलाते…
मुझे अगर Shaka Laka Boom Boom वाली पेंसिल मिल भी जाती तो भी कुछ ना कर पाता मैं . इतनी गन्दी drawing है कि Deepika Padukone बनाऊँ तो राखी सावंत बाहर आएगी
हमने तो साला अब सोचना ही छोड़ दिया, जब से विद्या बालन कहने लगी है की . …. जहां सोच वहा शौचालय
क्या जरुरत है मुझे सूली पर लटकाने की, मेरा मोबाइलछीन लो मैं तो खुद मरजाऊँगा
हम तो बदनाम हुए इस कदर कदर कि पानी भी पीये तो लोग शराब कहते है
उसकी नादानी तो देखो यारो …. पगली मेरे ही Status को अपने Whatsapp में लगा कर मुझे ही जला रही है
दिल और दिमाग जिद पर अड़े है.. दोनों एक ही लड़की के पीछे पड़े है….
जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये जैसे….गोलगप्पे वाले को उसके काले-काले हाथो से आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं
ये साल बहुत साफ़-सुथरा गुजरा…सड़कों पे सफाई की बात करते-करते, मोदीजी …कब तिजोरी तक पहुँच गए पता ही नहीं चला!

पहले jio की लाइन फिर ATM की लाइन , असल में मोदी जी लोगो को अपने पैरों पर खड़ा होना सीखा रहे हैं।
एक जनाब आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहे थे।
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा: “जहाँ जा रहा है उधर देख…. वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा
बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है,बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे !!

सभी लड़के बोलते है की वो single हैं …. सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भी single हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैं Valentine’s Day मनाने के लिए।
और बोलो मोदी जी देश में नहीं रहते …. महीना भर कहीं नहीं गए … अब पड़ गयी ठण्ड दिल में

More funny status in hindi for whatsapp :

कुछ लोगों को अब ये टेंशन हो रही है कि मोदी जी कहीं ” सोने ” को “लोहा ” न घोषित कर दें।
Surgical strike at home— जो -जो पैसा पत्नियों ने छुपाया था अब सब बाहर निकलेगा — #500 #1000 banned
पाकिस्तान साला कन्फ्यूज़ है …..खर्चा जंग पे करे…या नोट की नयी डाई बनवाने पे
उन भ्रष्ट नेताओं को सांत्वना जिन्हें अंदर बोरे जलाने के बाद बाहर आकर जबरिया मुस्कुरा कर प्रतिक्रिया देनी पड़ रही है
ये तो सरासर चीटिंग है— काला धन बाहर से लाने का कहा था – ये अंदर का निकाल रहे है
नरेंद्र मोदी जी ने hospital में 500 -100 के नोट इसलिए चलते रहने दिए क्योंकि उन्हें पता था की बहुतों को heart attack आएगा।
अकेले मोदी ने पूरे देश पे एक साथ income tax की raid डाल दी
हो करम खुदाया है हमें गरीब बनाया है — #500 #1000 banned
मुझे दो तरह की लड़कियां कतई पसंद नहीं हैं :-
1- मुझसे बात नहीं करने वाली।
2- दूसरे लड़कों से बात करने वाली।
I-Phone 7 लगातार सातवां ऐसा फ़ोन है….जो मेरे पास नहीं है…

दिन – रात यही दुआएँ निकलती है …. कि काश वो उसी की हो जाये, जो ऐसा Status डालते है …..अगर वो मेरी ना हुयी, तो उसे किसी की भी नही होने दूँगा
खुशकिस्मत होते है वो लडके जिनकी girlfriend उनके लिऐ अपने हाथ की नस काट लेती है… हमारी वाली तो हमारे लिऐ अपने नाखुन भी ना काटे
चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो…साले …pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।
मैंने एक बच्चे से पूछा- आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?
बच्चा – कमबख्त कल मुझे तोल रहे थे..क्या पता आज बेच देते..!!!

पता नही कैसे उसनेमुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी
अच्छा लगा ये सुनकर की .. आज कल के लड़के प्यार में दिल टूटने पर Suicide नही करते है… बलकी भाड़ में जा चुड़ैल बोलकर आगे बढ़ते है
इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।
शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं..
सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये~ लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…!!!
वो इश्क़ में यारो … कमाल कर बैठी.. लिख कर "I love यू" send to all कर बैठी ☆
अब तो ‪ खैर‬ “I Love You” भी ‪आम‬ ‪‎बात‬ है..वरना कुछ ‪साल‬ पहले तक तो ‪लड़कियां‬ “Happy Friendship Day” भी काफी जांच‬-‪ परख‬ के और ‪शरमा‬ के ‪Private में ‪बोलती‬ थीं..!
उसको कहना की ‪तुम्हारा‬ अपने आप पे इतना नाज़ अच्छा नहीं होता याद है ना एक दिन हँसते हुए तुम्हारी नाक से गुब्बारा निकला था
कैसे जाने दे उसको……. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है।

वो‬ तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो‬ जरा, ‪सुना‬ है ‪‎देश‬ भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख‬ नजदीक आ गई है।
बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, निकाल लिये थे..
गुजरूँगा तेरीगली से अब गधे लेकर क्योंकि ..तेरे नखरों के बोझ मुझसे अबउठाए नहीं जाते
ये तो अच्छा हे लड़कियाँ ‪‎Smart लडकों‬ को ही ‪boyfriend‬ बनाती है, वरना मेरी माँ का ‪राजा बेटा‬ पता नहीं ‪‎कितनी लड़कियों का ‪‎गुलाम‬ बन गया होता

कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता।
मेरी ‪महबूब‬ के चेहरे पर‪ ‎pimple‬ निकल आये है , पहले से ही थे वो ‪‎चाँद‬ , अब तो‪ सितारे‬ भी संग लाये है
इश्क़‬ ‪‎अखरोट सा‬ और ‪ दिल‬ के ‪दांत कमजोर‬, फिर‬ भी ‪कोशिश जारी‬ है ।।
आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ … वो है हमारे नेता …. पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।
दस‬ पास ‎की‬ तो लगा था कि ‪‎बहुत‬ ‪‎पढ़‬ लिया…पर,अब‬ पता चला कि दस की ‪मार्कशीट‬ तो ‪खाली‬ ‪जन्म‬ ‪‎तारीख‬ के काम ‪आती‬ है
कुछ लोगों को snapchat filter की जरुरत नहीं होती क्योंकि उनकी शक्ल पहले से ही कुत्ते जैसी होती है।
मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा … मैं सोच रहा हु उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू..मस्त चलेगा….
याद रखना मेरी दोस्ती को तुम, तेरी ज़िंदगी पर एक एहसान कर दिया, इस मोबाइल मे एक आखरी रूपिया था, मैने वो भी तेरे नाम कर दिया…
कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है

आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए
प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ..
लडकी – “जो आदमी रोज शराब पीता है उससे मेरी कोई हमदर्दी नहीं है”
लडका – “जिस आदमी को रोज शराब मील जाये उसे तेरी हमदर्दी की जरुरत नहीं है”
ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर,‪आधार‬ कार्ड नहीं,बल्कि… उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।
‎जिँदगी‬ रही तो साथ ‪ ‎निभाउंगा‬ दोस्तो …‎अगर‬ भूल गया…तो ‪‎समझ‬ लेना शादी हो गई
ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……
पेट में गड़बड़ थी , मैंने पत्नी से कहा…… तो कहने लगी आजवाइन ले लो ….. क्या करूँ…… ? आज वाइन ले लूँ ?

जवाहरलाल नेहरू ने कहा है : ” आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है। ”
महात्मा गाँधी ने कहा है : अपने शत्रु से प्रेम करो। ”
अब बड़ा कन्फयूसन है किसकी सुने …. बापू की या चाचू की………
जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।
पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ?
पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.

More funny status in hindi for whatsapp :

हमने सोचा था की हर मोड़ पर याद करेंगे तुझे पर कमबख़त पूरी सड़क ही सीधी निकली कोई मोड़ ही नहीं आया।

लोग कुछ दिन शराब और सिगरेट पीते हैं और आदत हो जाती है…हमें देखो बचपन से पड़ रहे हैं लेकिन आज तक आद्त नहीं पड़ी…
पहला दोस्त : कैसा है तू ?
दूसरा दोस्त : ठीक हूँ तू सुना?
पहला दोस्त : पढ़ाई कैसी चल रही है ?
दूसरा दोस्त : दोस्त है दोस्त बनके रह यह रिश्तेदारों वाली हरकतें न कर।
हे! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे यादा कुछ नहीं चाहिए..बस आप सब एक एक रुपिया दे दो॥
आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ……
कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं

इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी मै शहर का शायर हु कोई MRF का टायर नही
सर्दी के बाद, सीधे बरसात लाने वाले , मोदी जी देश के पहले प्रधानमंत्री है |
साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad “
ना pimple वाली के लिये, ना dimple वाली के लिये, ये photo है सिर्फ अपनी simple वाली के लिये
जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी, गेल जीवन मरन की कहया करदी.. आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै बैरण फोन भी switch off करगी…
परम सत्य : कितनी भी mountain dew पीयो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है..
जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त बीवी के.. कोई ला के रो रहा है.. तो कोई लाने के लिए रो रहा है…
जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ . .टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।
जाने क्यों गुरुर है उसे हुस्न पर अपने..!!लगता है उसका…आधार कार्ड अभी बना नही
कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु।
इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..

नरेंद्र मोदी, पंछी, नदिया, पवन के झोंके, कोई सरहद न इन्हें रोके..
ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!
भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है!
मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि.. . . अब gf को भी प्यार भरा मैसेज करो.. . . तो वो पूछती है..तुम्हें किसने भेजा है..?

बदनाम तो केवल दारु है,वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने ही ख़राब किये हैँ ।
मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई ।
बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!
आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।
बड़े सुकून से जी रहा हूँ ग़ालिब एक तंग करने वाली ही दे दे मालिक
3 तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को love you as a friend पर भी सुनवाई करनी चाहिए

लड़कियाँ कहती हैं कि सभी लड़के पागल होते है,फिर कहती हैं “हम लड़कों से कम हैं क्या ?”
भगवान से तो माँग लोगे उसको, मगर उसके बाप से कैसे माँगोगे
Twinkle Twinkle little star एक और Friend zone कर गई यार
Dear Girls कितना भी Makeup कर लो, आजकल के बच्चे एक नजर में देखकर बता सकते है दीदी बोलना है या आंटी
अगर दर्द भरे गाने सुनकर भी आपको दर्द ना हो तो समझ लो आप दोबारा प्यार करने के लिए तैयार हो चुके हो…

उसको पटना भी नहीं है और दिन भर फोन से हटना भी नहीं है
ये मोहब्बत नहीं, उसूल-ए-वफ़ा है ऐ दोस्त, हम जान तो दे देंगे जान का नंबर नहीं देंगे
हम तन्हा ही चले थे ज़िन्दगी का दही जमाने। रास्ते में बुँदियाँ मिलती गईं और ज़िन्दगी का रायता बन गया

More funny status in hindi for whatsapp :

अगर आप किसी से चैट करते वक्त 10% बैट्री वार्निंग को भी seriously नही लेते हो तो, समझो आप समुद्र के बीचोंबीच बर्बादी का झूला झूल रहे हो
कुछ लड़कियाँ बहुत सुंदर होने के बाद भी घमंड नहीं करती… और कुछ चुड़ैलों का तो वहम जाता ही नहीं
अपने देश में राय देने वालों की कोई कमी नहीं है इस पर आपकी क्या राय है
हमारे देश का सबसे बड़ा अंधविश्वास , लड़के की शादी करवा दो वो सुधर जाएगा
कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी होती हैं, ना तो फ़ाइल आगे बड़ती हैं, ना ही मामला बंद होता हैं..
कश्मीर जैसी हो गई है जिंदगी..खूबसूरत तो बहुत है..पर बवाल ही बवाल है..…
पहले 2 साल लड़की को प्रपॉज करने के लिए भागो … फिर ब्रेकअप ना करने कि मिन्नते करो..आधे लड़को की जिंदगी तो ऐसे ही Namaste London बनी हुई है
मैंने उसे बताया था कि Psychology में P साइलेंट होता है…और उसने इसे Pyaar में अप्लाई किया .. अब हम अच्छे दोस्त हैं..
किसी ने मुझे बताया कि पक्षियों के लिए पानी रखने से अच्छी पत्नी मिलती …. तब से पक्षियों के लिए बर्तन में रूह आफ़जा बना के रख रहा हूँ
जब हवाई जहाज के टायर की तरह दोनो पैर धीरे धीरे बाहर आने लगे तो …..समझ लेना एक्टिवा वाली लडकी ब्रेक लगाने वाली है..
बाप(भारत) बेटा(पाकिस्तान)और पोता(बांग्लादेश)और इनका बटवारा कराने वाला वकील (इंग्लैंड)सब सेमीफाइनल में है…..ये चैंपियन ट्रॉफी नही खानदानी मुकदमा है
किसी लड़की की शादी नही हो रही हो,तो मुझे बताना………..क्योंकि मैं जिस लड़की से भी प्यार करता हूँ,उसकी शादी हो जाती है..

चाहे सारा जग रूठ जाए ….मुझे इसकी परवाह नहीं, बस एक मेरी माँ की बहू नहीं रुठनी चाहिये
शादी उसी से करना जिसके लिए दिल राजी हो, वरना घर वाले तो कटरीना तक के लिए राजी नहीं होते
वो मेरी जान और मैं उनकी जान, बाकी सब मेरे भाईजान
आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता …अगर औरते इतने सवाल न करती
कुछ लड़कियां मेरे स्टेटस को ऐसे ignore करती हैं, जैसे इन्हें रोज…गुलजार और जावेद अख्तर के पर्सनल मैसेज आते हो.

आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो..मगर पास से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये वो टाइम निकाल ही लेता है…इसे बोलते है इंसानियत
कुछ लडकियाँ अच्छे भले लड़कों को भाई बोलकर ज़िंदा लाश बना देती है
बिना चॉकलेट दिए जो लड़का लड़कियों के साथ रिलेशन में रह लिया , समझ लो वो बिना petrol के कार भी चला सकता है
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Gf‬ को तो लोग यूँ ही बदनाम करते है, तकलीफ तो उसका ‪Best Friend‬ देता है
कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं, वो सब भगवान वाला मैसेज 10 लोगों को फॉरवर्ड ना करने से ही आये हैं….
जीवन क्या है ? ऑफिस और ट्रैफिक से बचा हुआ समय
आज कल लडकियाँ भी लड़कों से कम नहीं,मजाल है कि घर का कोई काम कर ले
” कश्मीर भारत का है ” बस इतना ही हर नोट पर छाप दो …. पाकिस्तान नकली नोट छापने का सोचना ही बंद कर देगा …
जिन लोगो ने फरवरी में singles की feelings के साथ खेला था …. अब मार्च में बोर्ड एग्जाम वाले उनके साथ marks marks खेलेंगे

कैसे enjoy कर लूँ मैं Sunday ….जब छाती पर मूँग दलने बैठे हो Monday, Tuesday …..Friday, Saturday
Reply ना मिलने पर भी अगर आप Messages करे जा रहे है, तो समझ लीजिये बद्धि भ्रष्ट हो चुकी है आपकी

पागलपन और जुनून तो आज भी वही है, बस उसके भाई को देखकर सब ठीक हो जाता है
काश मोहब्बत मे भी चुनाव होते तो….गजब के भाषण देते तुझे पाने के लिये
मेरे प्रिये जीवन के दुःख – तलाक लेलो मुझसे यार
जब कोई भी साथ नहीं देता तो मोबाइल देता है
एक तरफ़ा प्यार की ताकत ही कुछ और होती है …… पहले बेवफूफ बनो फिर ऐसे स्टेटस whatsapp पर डालो
गाली देने से इतनी लड़ाई नहीं होती जितना last seen देखर होती है
इन्सान को खुश रहना चाहिए क्योंकि kaddu जैसी शक्ल बनाने से भी कुछ नहीं होने वाला
मेरी वफ़ाओं का मुझको सिला वो क्या देगी……..मैं जानता हूँ उसे छोडते ही उसकी सहेली मुझे मोका जरुर देगी……..
लड़कियां किसी को block करके ऐसा फील करती है, मानो जैसे किसी खूनी को उम्रकैद की सजा सुना दी हो

शराब एक बुराई‬ है आओ इसे खत्म करे, एक बोतल तुम पीयो एक ‪‎बोतल‬ हम पिए !!
दर दर भटकते है अरमान की तरह, लोग मिलते यहाँ अन्जान की तरह…हर लडकी पर डोरे डाल चुका हूँ गालिब, फिर भी Status single है salman khan की तरह
दिन भर कितना भी क्यूँ ना घूम लो,सबसे हॉट लड़की तब ही दिखेगी जब घरवाले साथ हो

जब कोई लड़की पहली बार I love u too बोलती है तो, इतनी ख़ुशी होती है की जैसे आज माँ बाप का नाम रौशन कर दिया हो
जोडिया तो ऊपर वाला ही बनाता हे लेकिन आजकल के छोरा छोरियो तो जोडी नही जाल बनाते हे एक साथ 2-3 को gf-bf बनाकर
लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को, दुपट्टे से घिस रही थी,तब तक किसी ने बोल दिया, “शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले”
मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर और मोहब्बत में कराये गये Rechargeके पैसे कभी वापस नहीं आते !!
जिस उम्र में हमारे दांत टूटते थे,आजकल के बच्चों के इस उम्र में दिल टूटते है !
प्यार एक खूबसूरत एहसास है…. ये line बिलकुल बकवास है
valentine day आ रहा है , अगर 13 फरवरी तक कोई मिल गयी तो ठीक वरना 14 फरवरी की सुबह बजरंग दल का कर्मठ और झुझारू कार्यकर्ता बन जाऊंगा
शुक्र है बीवियां दारु नहीं पीती…वरना जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..पी ले तो कोहराम मचा दे !!
कहते हैं प्यार में भूख प्यास सब मिट जाती है , तो ये प्रेमी जोड़े KFC और McDonald में गरबा खेलने जाते हैं क्या ?
दुनियां में टीवी का रिमोट ही वह एक़ मात्र वस्तु है – जिसक़ी पीठ काम ना करने पर ही थपथपाई जाती है
मैं धारक को 5सौ व 1हज़ार रूपये अदा करने का वचन वापस लेता हूँ!– *मोदी* — #500 #1000 banned
आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनती चल रही हैं –#500 #1000 banned

500 का change कोई देता नहीं था। ….. 2000 का change कौन देगा अब

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सबसे ज्यादा problem तो Big Boss के contestants को होने वाली है , किसी को पता नहीं बाहर क्या चल रहा है और जब तक बाहर आएंगे सब खत्म –#500 #1000 banned

तू हमारी बराबरी क्या करेगा पाकिस्तान!! जेम्स बॉन्ड जैसे लोग तो हमारे यहाँ गुटखा बेचते है!
मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !
यदि आपको लगे कि..आपकी इज्जत कम हो गई है..तो तुरंत किसी की लूट लें
मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो ??
मन में आता है के सब कुछ छोड़ कर सन्यासी हो जाऊ …फिर उस लड़की का ख़याल आ जाता है जो मुझे पति रूप में पाने के लिए 16 सोमवार का व्रत कर रही होगी
खुद के पास गर्लफ्रेंड नही होगी फिर भी दुसरो को गर्लफ्रेंड पटाने के नुस्खे देते है …. ऐसे हैं हमारे दोस्त
हम शरीफ बच्चे है जनाब !! जब तक माँ जागने के लिए न बोले मज़ाल है जो अपनी आँख भी खोल दे
रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीं दिया, की जिंदगी तो बस 4 दिन की है, और Internet Pack मैंने 30 दिन का करवाया लिया..
लडकियों की कमी का अन्दाजा तो हमें भी है सरकार वरना हम इतने पागल नही जो Teddy Bear type लडकी को Barbie Doll और भूतनी जैसी शक्ल की लडकी को Cute बोलेंगे
लोग कहते है अगर तुम दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार करता है उसका चेहरा दिखता है…मेने भी ‎Jυѕт тяу ‬किया और ‪‎भीड़‬ लग गयी

लड़का – coffee पर चलोगी ?
लड़की – No, बहुत गरम होती है
एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे ,” मैं तेरी किस्मत में नहीं , तुम मुझे भूल जाओ “….
एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, ” तू पढ़ाई पर ध्यान दे , placement के बाद घर से उठा लेना ”
रास्ते पलट देते हैं हम जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं…

बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।
जोड़ियां आसमान से बनकर आती है मतलब काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता ।।
इतने चुप कैसे बैठे हो शायरी करने वालो, महबूबा ने राखी बांध के भाई बना लिया क्या ??
अब से किडनी दे दूंगा पर दिल किसी को नहीं दूंगा
नानी : सुन तेरे लड़के में माता आ गयी है
mom : माता नहीं आयी है हैडफ़ोन लगा कर इंग्लिश गाने गा रहा है।
ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है..
किस्मत आजमा चुका हूं, नसीब आजमा रहा हूं, FACEBOOK पर एक लड़की पटाने के चक्कर में 15 लड़के पटा चुका हूँ
बाजार का हाल पूछ मेरे दोस्त…इस बारिश के मौसम मे सिर्फ नमकीन , भजिया और डॉक्टर की दुकानें ही चल रही हैं।
मज़बूरी होती है मनुष्य जीवन की साहिब , वरना राम वन में , कृष्ण जेल में और हमपढ़ने थोड़े जाते ।
Brightness‬ Life में होनी चाहिए वरना ‪‎Darkness‬ तो ‪Facebook or whatsapp‬ use करने वालों के future‬ में भी है
बचपन ” Handwriting ” सुधारने में गुज़र गया और ज़िन्दगी “keyboard ” पर बीत रही है।
तेरी smile confuse कर देती है , साला पूरा दिन समझ नहीं आता कि ” हँस कर देख रही थी “, या ” देख कर हँस रही थी “
अर्ज़ किया है !! icecream खाओ या फिर खाओ तुम cake … क्या मतलब friendship day का जब friend ही हो fake
जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए………
स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……
“I miss my School Dayzzz…”
pagli‬ तू facebook‬ की बात करती है ,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं

‪ताजा‬ ‎सर्वे‬ के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान‬ की मुख्य वजह ‎लड़कियों‬ की ‪ओवर‬ ‎एडिटड‬ ‪‎Pics‬ और उनपर ‪लड़कों‬ के ‎Nyc‬ ‎Dp‬ ‪कमेन्ट्स‬ है
कंप्यूटर‬ के जैसा ‪दिमाग‬ था मेरा….‪‎पगली‬ ने ‪‎luv‬ u luv u कर के ‪‎हैंग‬ कर दिया..!!
ये जो तुम बार-बार मोबाइल फ़ोन में fb/whatsapp Notifications चेक करते हो ना !!शास्त्रों में इसे ही “मोह माया” कहा गया है ।।
रात भर तारीफ करता रहा तेरी चाँद से चाँद इतना जला की सुबह तक सूरजहो गया..
आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है
इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है … वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है … पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय
हम तो करम करते हैं .. पर पता नहीं ” काण्ड ” क्यों हो जाता है
स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की ” Psychology ” की spelling “C” या “S” से न शुरू होकर “P” से होते हैं … सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।
दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ ….. और phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ …..
भला हो इस गर्मी का इसी बहाने घर की बहू – बेटियाँ सर पर पल्ला ओड़ कर तो चल रही हैं।

कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं?? …. अब गर्मी में पँखे , कूलर , AC नहीं बांटेंगे क्या ???
जो लड़कियाँ घण्टा भर चैट करने के बाद जाते जाते … “बाई भैया” बोलकर जाती है,.उनके लिए भी नर्क में अलग से खौलते तेल के कड़ाही का बंदोबस्त है।..
जब‬ दुसरो को ‪ट्रेन‬ में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही ‪हसीनाओ‬ से भरा रहता है … ‪साला‬ जिस दिन खुद ‪बैठने‬ जाओ सब 60+ वाले ‪‎खुसड़‬ भरे मिलते है…..
काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो …जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है !
इंग्लैंड की टीम अभी वैसा ही फील कर रही होगी..जैसा उनके पूर्वजों ने 200 साल राज के बाद 1947 में फील किया होगा..!

जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले…हाय लगी है भाभी की ।
एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

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बीवी को समझाना मतलब: 32 GB का Video Download करना और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना
एक डायलॉग बचपन से सुनते आ रहे हैं… “अपने आप को पुलिस के हवाले कर दो”, ये पहली बार सुन रहे हैं… “पुलिस को मेरे हवाले कर दो!” केजरीवाल
ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.
पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम ……. नरेंद्र मोदी।
एक चिड़ा था…एक चिड़ी थी….. दोनों की शादी हो गयी और…वो चिड़चिड़े हो गए।
घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी
इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।

गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना…
काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से
अरे पगली तू क्या जाने हम तो न्यूज भी dj पर सुनते है
अपून के गली मेँ संभाल के आना पगली ..! अगर पैर फिसल गया तो सिधे मोहोब्बत मेँ गिरेगी।
जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है…उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है….
ये तो बड़ा मुझ पर अत्याचार हो गया, खामख्वाह मुझे तुझसे प्यार हो गया |
न वफा का जिकर होगा न वफा की बात होगी अब मोहब्बत जिससे भी होगी Exam के बाद होगी…
अंग्रेजी की किताब बन गई हो तुम | पसंद तो आती हो पर समझ् मे नही ||
आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है..
लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है… आज कल टूट बहुत रहे है…
मेरा ∂ρ भी तु मेरा ѕтαтυѕ भी तु भाङ मे जाये ωнαт’ѕαρρ चल साथ घुमे मे और तू..

शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।
जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए..☆
मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई

आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं.. और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे…!!
ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे ।।
एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।।
पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की. ‘रिश्ता वही सोच नयी’
काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती

हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे
सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।
अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों.
जितना दीमाग लड्कियाे में होता है…! उतना तो मेरा खराब रहता है…!!
बचपन से बादाम खा रहा हू । तुझे भूलाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।।
लगता है बारिश को भी… कब्ज़ हो गयी है… मौसम बनता है पर आती नहीं…
बाकियों का पता नहीं,पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।
सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
ये NDA सरकार है यहाँ घोटाला राष्ट्रहित के लिए होता है ।
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